热 【副驾驶】当青春逝去，副驾一直都在

好久不见，时隔三秋，告别昨天，未来已来。
这是一篇美好的回忆录，亦是启程，从一个人，到两个人，到三个人，
只要用心，我们彼此从未缺席。
回忆那时的2012年，是从一个人到两个人的开始，
又在2014年确定了余生的大半段路，由两人一同而过，
于2014年春节洋洋洒洒写下了《致我终将逝去的青春，写给2013，对2012说声抱歉 》

    已很难启齿关乎岁月带走的一段又一段故事，我独自一人坐在电脑前，翻出相伴多年写过的那些絮絮叨叨的文字，我尝试着用某种方式去联接那些肌理与脉络，让他们成形，好呈现于我的生命之中。
    我时常问自己，今天活到了2014年，一切都挺好的，挺幸福的，为什么还要试着靠近那些不确定的、 莫名的想法与哀怨，刨根问底，不依不饶，自寻烦恼。在我大脑沟壑里深处的那部分记忆中，能够清晰地找到它们，并掘地三尺般将各种情绪尸体分类，梳理。岁月悠然，从17岁到即将年满的28岁，不敢断然地试想，下一个10多年会是什么样人又会在哪里，我却十分迫切地想要在28岁到来之前再做一次尝试，那些被我放弃的未曾完成的必经之路与青春的纠葛。我企图靠近2013，面对2012说声抱歉，更想对过往未曾记录过的印记作一番陈述，平淡，不乖张，像屏气站在夕阳下的余晖，亲切、自然与妥贴。   
    就从两年前的空白地带开始自回顾吧。
    关于2012。
    带着不成功则成仁的心态，破釜沉舟，于2012年到来前正式告别了重庆。那时心情真的跌倒了谷底，看着攒积起厚厚的一叠动车票，过去的那一年努力付之东流。不过剧痛的成长总能让我明白切肤之痛，选择比寻找更重要，愿自大与目光短浅远离我。
    进入2012年第一个日子是元旦，跟着母亲一同去了泰国，想放松一下，四处走走，看看外面的世界，知道我所处的地方是多么的狭隘与坐井观天。很难想象，伴随着人的成长，从一段路到另一段路，除开烦恼与工作，有多少日子是可以留下与家人共同分享的，天下之大，我不想在坐以待毙，浪费当下，想趁活着，活够每一分每一秒，我是如此的贪婪，像无处安放的青春一刻都不曾打算停留，在它已消失不见之后再来悔恨当初忘记寻求它所存在的意义。努力活着，每一天，才有更多的意义。这是我对生命的新感触。
    回到成都，在经历了挫折后当时有个明显的意识，告诉自己，我已年龄不小，不能在东想西想，必须静下心来做内容做产品，哪怕它不会立马带来效益，哪怕它不会立马让你成功，最关键是我仍有好几年的时间可以去尝试、接触并学到更深层次的东西。
    时间一定是把磨刀石，越磨越成真，当我开始了认真工作，日复一日，月复一月，生活并没有惊喜也却未曾感觉枯燥。同时，最重要的事就是静静等待，要耐住寂寞、守住孤独得那样去等待一个人的出现。
    现在想来这真是我至今做出的最为重要的决定，上帝永远都是公平的，你未曾付出，未曾回报于你，但凡付出，总比没有的要好，你努力吧，就安份得祈祷未来吧。
    等待这个人的出现，后来真成了2012里最大的人生之事，再也没有什么可以跟等待一个人的出现来比较了。
    在2012的夏天，我自豪的写下了一句话，我终于等来了。仿佛天开了，月亮明了，高山流水不在干涸，内心的喜悦之情难以言表，更难启齿，索性想要更加小心与呵护，待到它们日益强大的那天，所有的人都会知道。
    这成就了我所有的2012，有过害怕，有过恐惧，有过担心，但它们都过去了。
    仿佛又听到了人生中的命运钟声响起，厚重的撞击声时刻在心中绽放开来。
    我头也不回地迈进了2013。
    关于2013。
    家里的桌子、椅子越用越久，露出了破旧褶皱的痕迹，白墙也日渐泛黄，可我仍还躺在那张13岁时定做的大床上，度过一个夜晚又一二个夜晚，从未想过何时将它更换掉。
    时钟嘀嗒滴答的向前，好多东西从没变化过，却又在不知不觉中变化了，看看自己的肢体与面孔，倏然有种迟暮感，自己不在年轻，青春不在，也许脚踏实地走好每一步才算是生活。可我在内心中从未有过对时间屈服的想法，打不死的小强，耿耿于怀，努力将好的一面坚持下去，倔强得像一头黄牛。
    这一年里的生活方式日渐清晰与固定，除开工作，就是恋爱；除了恋爱，就是工作。这可能是大部分人都要经历的过程吧，可这样的过程一回头细细琢磨真得太匪夷所思了，从未有担心过它的生成，却在当它来到身边时有阵莫名的感触，“原来我们都是这样的了”。
    生活用不缺乏色彩，幸福总不是在远变，在2013里，我去了中国的很多城市，常州，上海，大连，南宁，长沙，武汉，北京，然后又去了日本，去了四川境内好多没有到过的地方。出其不意的不是时间，是生活总在以一种惊讶的方式回馈于你，别多想，别多猜，请你努力做好当下的每一刻，未来的路上帝自然会有安排，就怕你没准备。
    12月25日圣诞节这天，在温暖的咖啡厅里，氛围超好，我做好了一切精心准备的安排，等待着，等待着我伟大的女神到来，然后当着所有亲朋好友的面，单膝跪地，向她求婚，喊出那句最重要的话——嫁给我！除了“嫁给我”之外再无过多语言，当时，我竟然找不出其他可以代表我心中的话，我居然词穷了，在众多人面前，我词穷了。罢也，最重要的是，我已将爱传达，给了我的爱人，分享给了亲朋好友们，再也找不到比这更美好的事情了。
    2013年，有太多的出乎意料，有太多的平平淡淡，可是真，比什么都要好。
    也许，接下来的岁月，我面对着老婆，再写不出这么多的优秀词句与鼓舞人心的憧憬，可我想像电影故事的结局一样，把最真实的一面，刻在脑海里，那么多的美好都能够在生活中摸着、抓住，它超过了以往来自于你认识并了解的所有幻想。
    进入2014年结婚了。
    以一个快到自己、家人都无法想象的速度，结婚了。
    记得刚求完婚那会儿，跟COCO还说着看3月、4月份扯证吧，没想到提前了那么多，面对那么快速的选择是否该有诸多的不知所措，可我暗自里是做好了一切的准备，别问我意义的存在，当我们领证的那天，两本红印的证书叠加到一起，我知道它们的意义是，从此，我们两人将连接在一起，不再分离。
    有好多年，好多年，最后我选择了你，你选择了我，这样的一个结果，也让两个家庭绑在了一起，更让我深感肩负家庭责任的重大，并誓言对它的效忠，也给予了考证自己面对一份爱情能够从一而终的机会。
    时间过得太快了以至于都忘记了自己是怎么样懂得责任的来源。大抵是从前我有过的一段生活，绝望的心态，悲观的情感，厌世的自闭，没有一样东西能让我打起精神来，后来慢慢调整心态开始在乎周围那些爱我的人眼光，倏然之间猜想自己是可以为他们而活的，我活得好了他们会越来越开心，我活得精彩了自豪了他们也跟着我一块精彩与自豪，尽管这是多么悲观的自我安慰，可纵使那么一丁点的悲观动力，也给予了我巨大的推动。
    时间与事件是可用正反面的多个观点去说服自己，最关键得看你怎么样去理解、去驾驭自己的情绪。
    我越发地认为在这个世界上没有永远恒定的标准定论，自闭不可怕，可怕的是自己钻进自己的世界再也出不来，耽误时辰，错过机会。比如，我想说理解是一种必然，却不是必须。我赞同那些写过的所有道理，却没有必要继续承担它们所存在的缘由。我赞同过，朋友写到的泡影幻灭，也赞同过重复爱一个人直到爱到不爱。我从过往的文字里翻出来的字眼，在不明就里的今天，挑战一下它的权威，倒过来写道：反复爱一个人，直到爱到不在爱别人。
    是的，我们这一辈子会爱好多人，可你爱的人之中就只有那么一个人会陪伴你到老。 一个人的爱是有限的，倘若是精彩，倘若是平淡，仅与一人共享，那该是多有趣的事情。
    爱一人，此生不渝，此生不悔。尤其当两本红本将我们俩彼此联接在一起，这就是我们慎重又坚定的选择。

    基于我自身的认识和自我辨别的意识，全源于基督的信仰，更是早前的经历，谈不上艰苦谈不上刻骨，只是心细了那么一点。
    我总想，要没有过去，哪有今天；没有来来往往，哪有缘定终身。
    缘是一个很难解释的字眼。在2013年末我加入了车友会，会长给了我一堆从100-160号的牌子，最后我选择了128号贴在了汽车的尾门上。后来128号成为了我和老婆扯证的日子，1月28日。回想商讨扯证做决定的时候是27日的晚上，一起来的太快了，但是，刚刚正好，不偏不移。
    我打算，想要在此刻，能为过去的人生栓上一个节，打一个结点，像是给自己写完了一段故事，先前的就到此为止，然后开始另一段故事的书写。我的确，也走到了另一段故事的开头，所以不得不为之前的人生做一个结束。与其然说，人一出生，在襁褓里成长，在父母呵护下，念书学字，渐渐地有了自己的想法，渐渐地喜欢上某个人，后来工作了，经历过不少人，直到今天，郑重其事地选择了婚姻，肩负了责任。
                                      ——2014-2-3 12:03

    近年，两人成长颇多，学会理解，学会相伴。
    我的“副驾驶”，就从2014年后的日子开始说起吧……

“副驾”一直在成长，一直在陪伴，
为了明天，为了未来，
浑身解数，全力以赴。